Blagues

Année 1981
• Le prince Charles se marie
• Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
• L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
• Le pape est mort


Année 2005
• Le prince Charles se marie
• Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
• L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
• Le pape est mort


La prochaine fois que le prince Charles se marie, faudrait avertir le pape.

damienlegoth a écrit:

Année 1981
• Le prince Charles se marie
• Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
• L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
• Le pape est mort


Année 2005
• Le prince Charles se marie
• Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
• L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
• Le pape est mort


La prochaine fois que le prince Charles se marie, faudrait avertir le pape.

Euh... le pape n'est pas mort en 1981 ...

Virginie

ouaip je sais............j ai balancé sans verifier...

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT-MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut Garanti absolument authentique

HEMA est un grand magasin hollandais. Le premier magasin a ouvert ses portes le 4 novembre 1926, à Amsterdam. Maintenant il y a 150 magasins partout au Pays Bas. HEMA a également des magasins en Belgique, au Luxembourg et en Allemagne. En juin de cette année, HEMA a été vendu à une compagnie d'investissement britannique...
Jetez un coup d'oeil à la page des produits. Vous ne pouvez rien commander et il est en Néerlandais mais attendez juste quelques secondes et voyez ce qui se produit. Cette compagnie a le sens de l'humour et un bon informaticien.

http://producten.hema.nl/

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> Sa femme lui dit :
> - Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?
> - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
> - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
>
> Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
> Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
> Il se tourne vers son beau-frère :
> - As-tu vu où est allée ma balle ?
> - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
> - Excellent ! Où est-elle ?
> - M'en rappelle plus

C'est le FBI qui a besoin de femmes pour son service.
Alors il organise un super casting, 3000 nanas. Après les épreuves il en
reste 3 : 1 brune, 1 rousse et... une blonde. Arrive la dernière épreuve.
On leur tend un flingue et on leur dit : voilà derrière cette porte se trouve votre mari.
Vous entrez et vous le tuez.
La brune refuse : mon mari, je peux pas, non je peux pas.
Elle est éliminée.
Même proposition à la rousse qui éclate en sanglots et s'en va.
Elle est éliminée.
On donne donc le flingue à la blonde. Elle le prend, entre et on entend :
PAN !!! PAN !!! PAN !!! PAN !!!! suivi de suite derrière de gros BLAM !!! CLANG !!! KRACK !!!!
La blonde ressort un peu ébouriffée et s'exclame : Putain c'était des balles à blanc, je l'ai fini avec la chaise !!!!

2 Août
> > Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
> > Les montagnes sont majestueuses.
> > Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
> > J'adore cet endroit.
> > ___________________________________________________________________
> >
> > 14 Octobre
> > La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
> > Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
> > Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création.
> > J'ai l'impression d'être au Paradis.
> > J'adore cet endroit.
> > ___________________________________________________________________
> > 11 Novembre
> > l'ouverture de la chasse au cerf.
> > J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
> > J'espère qu'il va bientôt neiger.
> > J'adore cet endroit.
> > ___________________________________________________________________
> >
> > 2 Décembre
> > Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc.
> > On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
> > Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles.
> > Quel endroit merveilleux !
> > J'adore la Haute-Savoie.
> > __________________________________________________________________
> > 12 Décembre
> > Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin.
> > J'adore cet endroit.
> > ___________________________________________________________________
> >
> > 19 Décembre
> > Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
> > Enfoiré de chasse-neige.
> > __________________________________________________________________
> >
> > 22 Décembre
> > Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin.
> > Le connard.
> > __________________________________________________________________
> >
> > 25 Décembre
> > Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
> > Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
> > Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux.
> > __________________________________________________________________
> >
> > 27 Décembre
> > Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
> > Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
> > Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde cette nuit.
> > Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ?
> > ___________________________________________________________________
> >
> > 28 Décembre
> > Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
> > Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle !
> > Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
> > _______________________________________________________________
> >
> > 4 Janvier
> > J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
> > Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.
> > ___________________________________________________________________
> >
> > 3 Mai
> > J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
> > ________________________________________________________________
> > 10 Mai
> > Les déménageurs sont là.
> > On retourne à Paris.

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http://www.progressia.net/index.php4?rub=chroniques&idchronik=1438&PHPSESSID=cd8628dbbc7e752380a23034193ff4e7

volontairement pas mis dans la section musicale

toyota et michelin fusionent

allez j'ose encore plus horrible ....

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix : 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
Quoi, ma femme et le facteur ?
Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

Virginie

Une souris regardait un jour à travers un trou dans un mur. Elle vit un paysan et sa femme en train de déballer un paquet. Quelle nourriture pouvait-il bien contenir ? Mais quelle ne fut pas sa surprise de découvrir qu'il s'agissait d'une trappe à souris.

Fuyant vers l'arrière de la ferme, la souris criait de tous côtés : « il y a une trappe à souris dans la maison, une trappe à souris dans la maison ! ». Le poulet leva la tête, se gratta et dit : « excusez-moi, Madame Souris, je me rends bien compte que c'est une grande inquiétude pour vous, mais cela ne me regarde pas. Que voulez-vous que j'en fasse ? ». La souris se tourna alors vers le cochon. « Oh, je suis désolé Madame Souris, la seule chose que je peux faire pour vous est de prier. Soyez assurée que je vous porte dans mes prières ». La souris se tourna enfin vers le bœuf. Celui-ci se moquait de la souris : « Oh là là, Madame Souris, mais c'est terrible, une trappe à souris ! Mais je suis gravement en danger, n'est-ce pas ? ». Finalement, la souris se décida d'affronter la trappe à souris seule.

Dans la nuit, on entendit un bruit dans la maison qui ressemblait à celui d'une trappe à souris se refermant sur une souris. La femme du paysan s'en alla voir ce qui avait été pris. Dans la nuit, elle ne vit malheureusement pas le serpent venimeux dont le bout de la queue avait été pris dans la trappe. Le serpent mordit la femme du paysan. On dut partir à l'hôpital. La femme revint avec de la fièvre. Or, comme tout le monde le sait, il est fortement conseillé de faire boire à quelqu'un qui a de la fièvre une bonne soupe au poulet. Le paysan prit donc sa hache et coupa le cou du poulet. Malheureusement, la maladie continua et beaucoup de gens vinrent pour garder la malade. Le paysan dut tuer son cochon pour nourrir tout le monde. Finalement, la femme mourut et le paysan dut abattre son bœuf pour nourrir les personnes venues pour l'enterrement.

Ainsi donc, la prochaine fois que vous entendrez dire qu'une de vos connaissances est aux prises avec un problème qui ne vous concerne pas, souvenez-vous de la trappe à souris. Lorsqu'un des nôtres est menacé, nous sommes tous en danger. Nous sommes tous impliqués dans ce voyage qu'on appelle la vie. Ayons l'oeil ouvert sur nos proches et faisons un effort pour nous encourager mutuellement.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
' ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AU
DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!

Et l'autre lui dit :

'ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '

Le directeur rétorque :

' NON '

Et l'employé répond :

' OUF !!! '

.......et il raccroche

La légende de l’Ane


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....


Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Incroyable !!!


Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et a l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, dans un zoo de la banlieue de Sidney.

Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.





Ce ne devait pas être le même éléphant...

.... Il est con ce Cooper !

médecine chinoise



Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .....?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul

j'adoreeeee

la c est du vecu...


Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi, c’est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

ca fait longtemps que je n ai rien posté ici allez une petite

Un jeune Italien se rend à la confesse :
> - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
> - Est-ce toi, mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père, c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur.
> Va et comporte-toi bien. »
>
> À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles >