Blagues

je savais pas ou le poster.....

pour ce qui suit c est la meme chose

1000 pattes
>>
>>Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
>>une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
>>
>>Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
>>comme animal peu commun...
>>
>>Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
>>
>>C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non
>>???
>>
>>Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des
>>feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
>>l'abri de la chaleur.
>>
>>Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
>>serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
>>
>>Alors il demanda à son mille pattes : "Tu veux aller chez Céline et Nico
>>avec moi, pour prendre une bière ?"
>>
>>Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
>>
>>Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors, tu veux aller chez Céline
>>et Nico, prendre une bière ?"...Mais, toujours pas de réponse.
>>
>>Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
>>répondait pas...
>>
>>Déjà bien agacé, il lui relança : "BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU
>>MERDE !?!?!"
>>
>>Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui
>>dit :
>>
>>"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!!"


vous me gardez quand meme dans le forum?

Mais oui, on te garde sur le forum
Ca met un peu d'ambiance alors que le forum est assez calme

Mais oui Damienlegoth on te garde !!! et en plu,s on en redemande !!
la bonne humeur ca fait toujours du bien!!
Ta petite histoire m'a bien fait rire, je ne m'attendais pas à cette chute

Désolée Ninie, ces messages n'ont rien a voir avec le sujet du topic, mais peut etre pourrais tu créer un topic "Le coin de l'Humour" ou toutes les personnes ayant une blagounette, une photo rigolote de Minor, un montage photo etc.... pourraient poster.
Bises

je vote pour

Leçon pour les jeunes et les anciens !!
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille : ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? '- J'attends les dents

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Stade de France, demi-finale de rugby, France-Angleterre, à quelques minutes du coup d'envoi.
Un spectateur s'énerve car les deux places à côté de lui sont inoccupées ; ce gâchis le révolte !
Au moment où le match démarre, un homme arrive enfin et s'assoit.
- Ah ben, quand même ! J'avais peur d'un beau gaspillage ! Vous n'êtes pas accompagné ?
- Non.
- Votre femme n'a pas voulu venir avec vous ?
- Elle vient de mourir...
- Oh, désolé, je ne savais pas ! Et parmi votre famille et vos amis, vous n'avez trouvé personne pour recaser cette belle place ?
- Ben... C'est à dire qu'ils sont tous à l'enterrement...

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;

2. Ouvre-le lentement et calmement;

3. démarre-le;

4. Assure-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran;

5. Ensuite démarre ton navigateur préféré


> 6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Regarde la tête de ton voisin

allez voir ici http://www.worldometers.info/fr/

c est hallucinant

Ca me fait penser au dernier clip de Zazie.
Ca défile vraiment très vite pour certains !

Le jour de la mort de Brassens, j'ai pleuré,
alors que le jour de la mort de Tino Rossi, j'ai repris deux fois des moules
Pierre Desproges

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en choeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Monsieur et Madame 'égé' n'ont pas de fils.
Comment ne s'appelle t-il pas?


































Yves

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite.

" Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un
train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées,
et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! "


Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
" Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde
d'haltérophilie. "


Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
" Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 6 mois, il fait chier toute la France !"

je sais je sais c est nul

moi ça me fait rire

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."

- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG."

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :

- "Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.

- Tu as 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh ! Le stagiaire ! Une question !

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

Excellent !

Virginie

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
>
> Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
>
> Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
>
> C'est fantastique, réplique le mari.
>
> Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
>
> Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
>
> Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
>
> Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
>
> Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
>
> Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
>
> La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.
>
> Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
>
> 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :



- Alors Superman t'es rentré bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?

- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et .....

- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?





- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !


desolé

Virginie

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
> La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
> Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
> Avez-vous des filles avec des maladies ?
> Bien sûr que non, répond la dame.
> J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux....
> Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en
> traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
> Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.
> Lorsque la tenancière lui demande: Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la Maison avec la baby-sitter.
> Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
> Elle va Attraper la maladie que je viens d'attraper.
> Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
> Quand papa va revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
> Et alors ?
> C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille

Comment appelle-t-on un bossu sans jambes?
Un cul de jatte
Comment appelle-t-on un bossu sans bras?
un manchot
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes?








Une madeleine!

ca y est j ai fain..