Blagues

Beau retour

Virginie

http://fr.youtube.com/watch?v=Ihqd99n4NXw
un peu crade mais j aime bien
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Tu sais que tu es instit quand...
Tu pars bosser avec un Eastpack plein à craquer et trois cabas ;
Tu connais au moins 14 Dylan et 28 Léa ;

Tu sais que dans 5 semaines tu seras en vacances ;
Tu trippes sur les catalogues de fournitures scolaires et de matériel de
sport ;
Tu te ruines en stylos rouges, correcteurs et cartouches
d'encre ;
Tu sais ce qu'est un référentiel bondissant ;

Tu sais que tu as besoin de 3 semaines de repos après les vacances ;
Tu connais la différence entre un boulet, un boulard et un mammouth ;
Tu as des grosses traces de craie sur tes fringues ;
Tu fais une leçon de savoir-vivre dès qu'on te coupe la parole ;
Tu dis au moins une fois par jour « Kévin, tu sais pas ce qu'il
m'a fait aujourd'hui ? » ;
Tu ne parles pas de « fin juin » mais de « la semaine 9 de la période 5 ;
Tu parles en année scolaire et non en année civile;
ton année commence en septembre et se termine en juin;
Tu as une bibliothèque remplie de manuels et de guides pédagogiques ;
Tu peux disserter une heure sur les différences intrinsèques de ces mêmes
manuels ;
Tu es la seule personne lors d'une soirée entre amis à dire 'chut
chut' toutes les 5 minutes ;

Tu es toujours débordée même le mercredi ;
Tu sais faire la différence entre programmation et progression (quoi que...)
et entre didactique et pédagogie ;
Tu as plein de copines instits ;
Tu te transformes en ermite trois week-ends par an parce que tu t'y es
encore pris au dernier moment pour remplir ces enfoirés de livrets scolaires
;
Tu termines tes courriers par « cordialement, la maîtresse » ;
Tu emploies un langage châtié quatre jours par semaine de 8h30 à 16h30 mais
en dehors de ça tu jures comme un routier;
Tu prends ton repas de 11h30 à midi ;
Tu exploites tes élèves pour effectuer les besognes chiantes et tu leurres
ta conscience en te disant que ça les responsabilise ;
Tu fais la grasse mat' le mercredi matin (sauf si t'es maman) ;
Tu préfères les chaussures confortables aux escarpins trendy ;
Tu entasses les pots de yaourt vides, les vieux prospectus et les cartons de
toutes tailles en te disant que ça finira bien par servir un jour ;
Tu tues le temps dans les transports en commun en essayant de deviner l'âge
des enfants autour de toi ;
Tu réemploies des mots que tu avais rayés de ton vocabulaire depuis ta
préadolescence (« j'en ai ras la casquette », « tu me fais suer », « je vais
me fâcher », « sottises », « sornettes ») ;
Tu restes connecté à la mode des jeunes en observant les tendances
capillaires et les coutumes vestimentaires dans la cour de récré ;
Tu développes une tolérance accrue ou au contraire une tolérance zéro au
bruit en dehors des heures de travail ;
Tu sais ce qu'est un mandala ;
Tu fais des goûters d'anniversaire avec quatre-quarts et Banga; Tu as un
shampoing anti-poux dans ta salle de bain, juste au cas où ;
Tu te sers encore d'un compas, et il fait 50cm de long ;
Tu fais trois jambes aux « m » et deux jambes aux « n », un joli petit pont
aux « p » et deux boucles aux « f » ;
Tu sais changer le toner d'une photocopieuse, mais pas les cartouches de
l’imprimante de la maison ;
Tu es le plus grand sur la photo de classe ;
Tu commences l'année au Sédatif PC et tu la finis shooté à 'la Red Bull' ;

Tu es abonné à Télérama et surtout tu les conserves depuis l’IUFM ;

Tu n’as de rapport(s) sexuel(s) que le mardi soir (quand il n’y a pas
chorale) ;
Tu as lu cette page en espérant griller des fautes d'orthographe

>
> Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
> -Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
> Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
>
> -Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
>
> -Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
>
> Et il raccrocha abruptement.
>
> Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
>
> -Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
>
> Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
>
> -Vous N'ALLEZ pas divorcer..
> Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
> Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
>
> Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
>
> -Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

"Le 4 novembre dernier, jour de l'élection présidentielle américaine, l'équipe du "Petit journal" de Canal+ présente à Time Square pour l'évènement, a déployé une grande banderole sur laquelle était écrit le mot "cassoulet". Filmée par ABC, une chaîne nationale américaine, le mot n'a pas manqué d'interpeller les 13 millions de téléspectateurs présents devant leur écran de télévision ce soir là. Le buzz du cassoulet était né.

En préparant cette blague, l'équipe du "Petit journal" de Yann Barthes, l'équivalent humoristique du "Grand journal" de Canal+, ne se doutait pas qu'elle susciterait une telle curiosité de la part des Américains.

Les moteurs de recherche ont soudain été pris d'assaut. "Why? Who/what is this cassoulet?" écrit une internaute prénommé Ruby sur le site Yahoo Answers. Le site du Time magazine en a parlé. Le quotidien Dallas Morning News a écrit qu'il s'agissait de la "pancarte la plus étrange qu'ils n'avaient jamais vue".

Ce n'est pas tout. Le 5 novembre, le mot cassoulait se classait à la 62e place du classement mondial des mots les plus recherchés dans Google. Et la spécialité de Castelnaudary a désormais une page dans la version anglophone de Wikipedia qui mentionne d'ailleurs la "joke" des journalistes français."


http://fr.youtube.com/watch?v=-doAmxrKouI

Ils sont fous ces américains

Virginie

J'étais morte de rire quand Yann Barthes en a parlé quelques jours plus tard.
Au départ, le journaliste avait écrit "Coucou Maman" ou un truc de ce style sur sa pancarte, et il a trouvé plus drôle d'écrire "cassoulet"
Hier, il a recommencé avec sa pancarte "cassoulet", je crois à un meeting politique.

ARITHMÉTIQUE DOMESTIQUE

Homme intelligent +Femme intelligente = romance

Homme intelligent +Femme bête = bon coup

Homme bête +Femme intelligente = mariage

Homme bête +Femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent +employé intelligent = profit

Patron intelligent +employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a 'besoin'.

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.



BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout..



LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.


COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la prochaine.'

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE

> Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> 2 ouates.
> --------------------------------------------------------------
> Que s'est-il passé en 1111 ?
> L'invasion des uns
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> Sinon ce serait l'enfer
> --------------------------------------------------------------
> Comment est mort le capitaine Crochet?
> En se grattant les couilles.
> --------------------------------------------------------------
> Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
> Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta
> maison et ta bagnole.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
> Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi le cerveau des femmes est divise en 4 zones
> Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> --------------------------------------------------------------
> Comment dit-on en anglais: ' Ma belle mère ne vient pas souper ce soir
> Yessssssssss !
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> Pour lui permettre d'en placer une.
> --------------------------------------------------------------
> Un enfant demande à sa mère : '
> Maman, qui m'a donné mon intelligence? '
> ça doit être ton père par ce que moi je l'ai encore '
> --------------------------------------------------------------
> Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
> Ca fait trop peur au chien.
> --------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention
> mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> --------------------------------------------------------------
> Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> --------------------------------------------------------------
> Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> Le salaire de leur mari.

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Virginie

QUI EST VOTRE MODÈLE?

Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.


1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

2) Multipliez-le par 3.

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Allez plus bas maintenant...



































Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :

> 1. Einstein
> 2. Nelson Mandela
> 3. Nicolas Sarkozy
> 4. Tom Cruise
> 5. Bill Gates
> 6. Gandhi
> 7. Brad Pitt
> 8. Hitler
> 9. damienlegoth
> 10. Barack Obama

c est dur a admettre

Alors maintenant on veut une photo de Damienlegoth pour connaitre pour de vrai notre modèle

Normal non?

cf l avatar

C'est facile

c est vrai....

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.

- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas,
j'en ai marre, c'est trop dur !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?

- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne

David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs : - J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir !
- C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira !
- Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude ?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répondit-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue!

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ? demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent ! répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche. Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ?!?!?!
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, JESUS.
- Deux légionnaires sont en train de clouer JESUS sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu ..... dangereux
..... que certaines sensibilités ... la France profonde, les
provinciaux. Etc. etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!"

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !!!"

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
> intercontinental.
> L'ingénieur dit à la petite fille :
> -"si on parlait un peu ensemble ...il paraît que les voyages se passent
> beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
> La petite fille le regarde et dit:
-"d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"
> L'homme dit :
> -"si on parlait de physique nucléaire" .
> La petite fille lui répond :
> -"Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
> chose: de l'herbe ? pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
> plates et le cheval de gros boulets verts.
> Comment expliquez vous cela ???"
> L'ingénieur réfléchit et répond :
> -"Ma foi je ne saurais l'expliquer".
> Alors la petite fille lui dit :
> -"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
> maîtrisez pas un problème de merde ?"

https://www.dailymotion.com/video/x9k1mk_le-petit-journal-jacques-chirac-gau…
c est pas mal

Michael Jackson


Michael Jackson is not going to be buried or cremated but recycled in to shopping bags so he can remain white, plastic & dangerous for kids to play with

Due to Michael Jackson being 99% plastic, it has been decided that instead of being cremated he will be melted down into lego so that children can play with him for a change.