Blagues

LA protection efficace contre la grippe

> > En cas d'épidémie de grippe A H1N1, vous pouvez vous munir de ce masque
> >
> > Ce masque est compatible avec le port de lunettes correctrices.
> >
> > A noter toutefois une recommandation importante : préférer un masque neuf,
> > n'ayant jamais servi de préférence; son port en sera facilité et
> > n'entraînera aucune gêne.
> >
> > C'étaient les conseils du jour de l'équipe EPI (Equipement de Protection Individuelle).
> >
> > Travailler en sécurité, c'est préserver sa santé.

Et voilà, ça recommence : mes collègues me demandent pourquoi je pouffe ....

Virginie

encore une solution

ATTENTION URGENT

COMMUNIQUE DU MINISTÈRE DE LA SANTÉ

N'avalez pas vos Chewing-gum









:mrgreen:

L'histoire du minou qui sent l'oignon.
>
> C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou
> qui sent l'oignon" !!!
> Elle est hyper mignonne pourtant...
> Mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :
> dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
> Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son
> calvaire à une de ses amies.
> Sa copine lui dit :
> Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un
> accident et il a perdu l'odorat...
> Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
> Arrivée au lit... Le gars "descend à la cave"...
> Une minute, deux minutes...
> Puis, le mec relève la tête et dit : "c'est dingue, T'as le minou qui sent
> vachement l'oignon!!!"
> La nénette étonnée lui dit :
> "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat!!!"
>
> OUI c'est vrai ,mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

Il a été organisé une grande vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.
> >
> >

Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...

Un scientifique sud-américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent avec la main posée sur la souris...

Presque rien que pour toi Virginie

Ce soir mon fils me raconte, plus exactement me lit des blagues et je ne résiste pas à celle là



Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie?

Aucune, car :
Paris est métropole
L'ours blanc est maître au pôle
et Virginie aimait trop Pål

il n'y a pas de hasard !

Pauvre Bernardin...

Virginie

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, tout en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie!

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine,
se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
>
> - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.
Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
>
> Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
>
> D'un même élan, elles se lancent dans un buisson.

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
>
> - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.
>
> La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :

> - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

Un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
> >
Elle en fut très étonnée !
> > > > > >
La raison en était que Richard avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.La soirée se passa bien et le lendemain,Louise en fit part à ses compagnes de travail.

> > > > > > « Nous avons eu un très bon souper. Richard a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.J'ai eu une soirée formidable ».
> > > > > > « Mais que s'est-il passé après? »
>
> > > > > > « Oh, c'était parfait aussi.
> Richard était trop fatigué... »

un ail phone

allez une bien lourde


Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais
pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4.000 €uros au grand"

Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :

"O p'tit qu' 2000 !!! "

Elle fait fureur auprès de mes collègues

Et voici la dernière intervention de chirurgie esthétique très "tendance" :

SE FAIRE REMONTER LES FESSES !!!

Un homme meurt et se retrouve à devoir aller en enfer.
Le Diable lui donne le choix entre l'enfer français et l'enfer allemand.
Le gars est emmerdé, il demande la différence.
Le Diable lui dit qu'il ne peut pas lui répondre, c'est interdit par le réglement, mais qu'il peut lui exposer ce que sont les deux enfers.
"Dans l'enfer français, vous êtes dans un grand chaudron de merde qui bout, et chaque fois que vous en sortez la tête, un diable vous la renfonce dedans en vous tapant dessus avec un baton. Et ca pour l'éternité bien sur."
Le gars blémit.
"Dans l'enfer allemand, vous êtes dans un grand chaudron de merde qui bout, et chaque fois que vous en sortez la tête, un diable vous la renfonce dedans en vous tapant dessus avec un baton. Et ca pour l'éternité bien sur."
- Mais dites donc, c'est pareil les deux là !
- Non non, y a quand même une différence, mais j'ai pas le droit de vous dire laquelle avant que vous ayez fait votre choix, irreversible bien sur.

Le gars séche longtemps. Le Diable s'énerve (surtout qu'il y a foule derrière). Voyant la liste des pêchés du gars, il se rend compte qu'il est passé pas loin du purgatoire. Pris de pitié il lui conseille de choisir l'enfer français.
Le pauvre type se demande si ca n'est pas un ruse du Diable, mais finit par accepter.
- Alors, c'est quoi la différence, vous pouvez me le dire maintenant.
- L'enfer allemand, c'est tout comme je vous ai dit : vous êtes dans un grand chaudron de merde qui bout, et chaque fois que vous en sortez la tête, un diable vous la renfonce dedans en vous tapant dessus avec un baton. Et ca pour l'éternité bien sur.
L'enfer français, c'est pareil. Sauf qu'un jour y a pas de merde, un jour y a pas de feu, un jour les diables sont en grève ou ont piqué les batons.