Blagues

j'ai pas pu résisté tellement elle est stupide cette blague , pardonnée ???

bises

tu rigoles...
lache toi..

http://fr.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k

trop fort les amerlocs

Alors là génial

http://gigistudio.over-blog.com/article-7282462.html

Pathétique !!! ha ces amerlocs!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
> chambre de sa fille.
> Elle ouvre la porte et surprend sa fille entrain de se faire l'amour
> avec un vibromasseur. Elle lui demande :
> - «Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?»
>
> Sa fille lui répond alors :
>
> - « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai
> trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
> laisse-moi seule.»
>
> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
> provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
> fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il
> lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
>
> - « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
> trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
> laisse-moi seule.»
>
> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
> provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
> même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le
> salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
> regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa
> et vibre comme un fou.
>
> Sa femme lui demande alors :
> - « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
>
> Son époux répond :
> - « Je regarde le foot avec mon gendre... »

- Adam, descends cette vallée.


- C’est quoi une vallée, Seigneur ?


Et Dieu lui explica



- Adam, traverse cette rivière.


- C’est quoi une rivière, Seigneur ?


Et Dieu lui explica


- Adam, grimpe sur cette montagne.


- C’est quoi une montagne seigneur ?


Et Dieu lui explica


- De l’autre côté de la montagne tu trouveras une caverne.


- C’est quoi une caverne, Seigneur ?



Et Dieu lui explica


- Dans la caverne tu trouveras une femme.


- C’est quoi une femme, Seigneur ?

Et Dieu lui explica et lui dit :


- Je veux que tu te reproduises.


- Et comment je dois faire ça, Seigneur ?


Et encore une fois Dieu lui explica….



Et là Adam partit.

Il descendit la vallée, traversa la rivière, grimpa sur la montagne,
Entra dans la caverne, y trouva la femme,
….. Et après 5 minutes il était déjà de retour vers Dieu.


Dieu, quelque peu énervé lui demanda :


- Et maintenant qu’est-ce qui se passe encore ??!!


Et Adam demanda :


- Seigneur, c’est quoi une migraine ?
_________________

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Nettoyeur d'écran gratuit

un p'tit coup de ménage annuel, il est temps




http://www.koreus.com/jeu/boob-cursor.html

et on joue avec la souris

bon, pas trop longtemps quand même, la souris risque de chauffer...

damienlegoth a écrit:

Nettoyeur d'écran gratuit

un p'tit coup de ménage annuel, il est temps




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et on joue avec la souris

bon, pas trop longtemps quand même, la souris risque de chauffer...

ou l'art d'interresser mon mari au forum de Minor Majority

Merci damien...

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !?
»

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!.. Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

C'est 2 belges qui font une balade en bicyclettes.
L'un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
* Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande son copain.
* Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son ami lui demande à son tour :
* Et toi? Que fais-tu?
* Je retourne chez moi, t'es trop con !

La différence entre Claude François et Ayrton Senna, c'est qu'un était meilleur conducteur que l'autre !

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles . Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
Mr et Mme SONNE ont 2 fils . Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?)
Mr et MMe FORME ont 3 fils . Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et pour clôturer :
Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken ... ben oui, Bowie Ken et Alain Di

Ca j'adore merci !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Mamy à la maison de retraite

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
Petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
Sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
Lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
La remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
Lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
Essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
> > Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> > "OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou
> > pas !"

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :

- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.

La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.

La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?

réflechir un peu avant de voir la réponse plus bas ........













Réponse: La blonde avec des gros seins !

Les lanceurs de canettes.
Ils sont de Valence, ils font un tabac à travers le monde.

https://www.youtube.com/watch?v=4Mk6qt0ZpLQ

https://www.youtube.com/watch?v=XCAf5nMMFzM

un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file Indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file, comme tout le monde...


ouaip je sais...

Excellent !

Virginie

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Pour maintenant, ça fait six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
« Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ? »

je sais................je sais

tu laisses pas faire jj...

https://www.dailymotion.com/relevance/search/mymajorcompany/video/x3qoy5_exclu-jj-goldman_fun