Blagues

Cliquez sur le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

Ensuite:

Choisissez votre sens de rotation,

Choisissez la vitesse,

Puis, cliquez sur GO...

Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes

Puis regardez votre main qui est sur la souris...

HALLUCINANT !

Vous l'avez certainement déjà vu mais je ne résiste pas ...

https://www.dailymotion.com/related/1171257/video/x3zkyf_anne-roumanoff-sarkozy-carla-on-ne_fun

La vie d'une zigounette ....... .

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis

qui les regarde.

Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?"

Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et
vous, vous êtes bien traités ?

Super ! répondent les pieds.

Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
chaussons.

Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque

puis il nous protège tous les jours
avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous

range dans de belles chaussures en cuir.

Bref, nous vivons dans le luxe !

Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris,

il nous trempe dans de
l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec

de la crème apaisante puis
nous laisse nous reposer toute la nuit.. Enfin, comme

tu le vois, c'est le pied pour nous !

Et toi, comment te traite-t-il ?

Il vous fait tout ça à vous ???.. parce qu'avec moi,

c'est un vrai salopard!!! A peine réveillé,

il me tripote et me secoue dans tous les sens,

en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.

Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un
caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche,

un coup la tête en l'air, un autre la
tête en bas... enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne

que je ne vous raconte pas !!!

Par contre, le soir,il exige que je sois impeccable,

bien au garde à vous, bien droit.

Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme

un piquet, alors qu'on vous a
si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!

Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

Son indécision ? demandent les pieds.

Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer

de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine

de place pour moi, et c'est là que ça
commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

Et alors ? disent les pieds horrifiés.

Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape

le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

encore une histoire de Q
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

damienlegoth a écrit:

encore une histoire de Q
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

ah c'est malin

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?


Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?


Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.

En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours

MARKETING FEMININ

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lu i dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ca c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.


T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».



MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi !!!

"Comité de direction d'hier , siege de la Société Générale, Paris la Défense 21:56 24/01/08

"- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un cIampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minüs, mais avec une bonne gueuIe de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cüreton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la mërde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodo.me et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tärés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embauchés des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.
- Même en magouiIIant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du pürin.
- Faites le malin, Jean-Edourad, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cuI et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiIIer un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits mërdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branIeurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une di.nde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces gIandus... Bon, on y va. Plan média, bidönnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces co.nnards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueuIe pour fêter ça ?"

Alors celle-là, je l'ADORE !!!

Virginie

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d’un premier coma et interroge son médecin :
>
>
> - "Docteur, qui êtes-vous ?"
>
> -"Je suis le professeur Israël."(Véridique !)
>
>
> L’émotion est trop forte. C’est l’alerte cardiaque à nouveau.
>
> Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
>
> - "Où suis-je ?"Demande-t-il alors.
>
> - "Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins. Nouvelle alerte....
>
> Le cardiologue prévient :
>
> Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
>
> Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
>
> - "Quel temps fait-il dehors ?"
>
> Et tous de répondre en choeur :
>
> - "Mossad."
>
> Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.


Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : " Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer." Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond : "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."


ST VALENTIN OBLIGE

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?



Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla

C'est un Belge qui monte dans un train.

Il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux con.

Savez-vous comment communiquent les abeilles?

Par E-miel

Savez pourquoi Sarko veut supprimer le rallye de Monte Carlo ?
























car il préfère monter Carla........

https://www.youtube.com/watch?v=y0UnlgGiYb0&feature=related

c est quoi le rock?

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......

Non j'y crois pas

Que j'aurai aimé être là j'adore! j'en pleure de rire....

On ne doit pas s'ennuyer avec toi!!!!!

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Robert a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Mon cousin Réal a 93 ans!" répond Robert. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 93 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son cousin. : "As-tu vu où est allée ma> balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle pus..."

La petite dernière :

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

L'enfer
>>
>> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
>> Satan passe par là et l'interpelle:
>> Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
>> Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis
>> en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
>> Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
>> Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
>> Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée
>> on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer
>> ......on est déjà morts
>>
>> Le mec : ' Ouais, pas mal. '
>> Satan : ' Tu bois ? '
>> Le mec : ' Bien sur .... '
>> Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée
>> on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et
>> on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
>> Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
>>
>> Satan : ' Tu bouffes ? '
>> Le mec : ' Comme un porc
>> Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
>> journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ...
>> on est déjà morts ! '
>> Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.?
>> Satan : ' Tu te drogues ? '
>> Le mec : ' Régulièrement. '
>> Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,
>> poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !'
>> Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
>> Satan : ' T'es pédé ? '
>> Le mec : ' Non... '
>> Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Le lapin
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
> Affolé, il lui dit :
> "Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!!
> C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!"
> Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
> Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
> Le lapin s'indigne :
> "-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
> La girafe les suit.
>
> Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
> Le lapin se met à hurler :
> "-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!???
> Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!"
> Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
> Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
> "-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
> Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !"
> Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
> Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
> "-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
> "- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."

celle du lapin

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone